8 Problemele de căsnicie cu care te vei confrunta după ce apare un copil și cum să le rezolvi

TEMA: Viata de cuplu a parintilor de bebelusi | 0 | 5/6/2024

8 Problemele de casnicie cu care te vei confrunta dupa ce apare un copil si cum sa le rezolvi

Fără bani, fără sex și fără timp liber. Nu așa ți-ai imaginat viața de familie cu bărbatul pe care îl iubești. 8 Problemele de căsnicie cu care te vei confrunta după ce apare un copil.

Dar iată cum să aduci din nou fericirea pe strada ta :)

vei citi:
Saltul de la viața în doi la cea în trei
Cheltuielile se dublează, la fel și certurile
Stilurile voastre parentale se anulează reciproc
Ai parte de numai jumătate din acele seri romantice
Timpul destinat cuplului este acum timpul destinat familiei
Nu ai timp liber doar pentru tine
Bunicii își doresc - mult - timp cu bebelușul!
Banii contează mai mult decât credeai
Sunteți părinți acum, dar tot voi sunteți ...

Saltul de la viața în doi la cea în trei

A face saltul de la viața în doi la cea în trei - în care al treilea membru este cel mai iubit dintre pământeni, copilul vostru - este incitant, exaltant și minunat. Dar este, de asemenea, epuizant, exasperant și îngrijorător - o combinație care poate fi toxică pentru relația romantică care v-a făcut părinți în primul rând.

Veștile proaste mai întâi: menținerea unei căsătorii post-bebe necesită mult timp și energie, exact ceea ce ai cel mai puțin acum.
Acum, veștile încurajatoare: a munci pentru relația voastră poate da roade.

Iată sfaturile experților, precum și ale cuplurilor din tranșee, despre motivul pentru care această tranziție este atât de grea și ce poți face.

Problema: cheltuielile se dublează, la fel și certurile

Soluții: Desigur, înainte de a exista un bebeluș, tot mai erau haine ce trebuiau spălate, trebuia preparată mânare și alte sarcini gospodărești. Dar nu au fost niciodată atât de multe lucruri care trebuiau făcute atât de repede. Nu poți amâna nevoile copilului. Și acum tu și soțul tău simțiți că celălalt nu își face partea de treburi.

„Rufele trebuiau spălate fiind pline de lapte iar bebelușul trebuia hrănit sau plângea de zor”, spune Ralu, amintindu-și primul an cu fiul ei, acum de 3 ani. „Așa că eu și soțul meu am început să ne păstrăm evidența treburilor: eu am făcut asta, așa că tu faci asta."

Atâta timp cât lucrurile se fac, acest sistem poate să nu fie atât de rău, dar bâzâitul constant de fundal al celui care te presează să faci treaba poate provoca resentimente în timp. „A existat multă tensiune”, este de acord Ralu. O strategie pentru a reduce certurile: pune o listă cu treburile zilnice pe frigider și schimbă responsabilitățile în fiecare săptămână. Toată lumea va ști ce trebuie să facă. Discuție terminată.

Iulian, tatăl lui Sergiu, în vârstă de 18 luni, abordează filozofic dilema treburilor casnice. "În felul în care îmi dau seama, există aproximativ 180 la sută din lucruri care trebuie făcute. Deci, dacă crezi că faci întotdeauna 90 la sută din toate, probabil că o faci. Amintește-ți, la fel face și partenerul/a."

Cu toate acestea, dacă simți că porți întreaga responsabilitate, cere/spune ce ai nevoie în loc să explodezi în mijlocul teancului de rufe murdare, spune Carol Ummel Lindquist, dr., Autorul cărții Happily Married with Kids. "Femeile au tendința să se creadă că partenerul se va oferi voluntar să facă un anumit lucru... Dar bărbații răspund adesea mai bine la cererile directe, nu la așteptări nerostite."

De asemenea, mulțumește-i după ce a terminat cu succes o sarcină. Știu că s-ar putea să nu pară corect pentru că s-ar putea să nu primești niciodată mulțumiri - știm asta! - dar acest lucru îl va face pe soțul tău mai receptiv la viitoarele cereri.

Problema: stilurile voastre parentale se anulează reciproc

Soluții: Este plăcut să crezi că ați împărtășit filozofii de creștere a copiilor, dar este adesea greu de prezis cum te vei simți în legătură cu somnul, mâncarea și disciplina până când te vei afla în mijlocul celei de-a patra nopți nedormite cu bebelușul. Acesta nu este momentul ideal pentru a descoperi că, în timp ce favorizezi o metodă de formare a programului de somn care să zicem permite copilului să plângă, soțul să nu poată face față lacrimilor pentru o perioadă lungă de timp. De asemenea, poți constata că stilurile voastre de parenting se ciocnesc pe măsură ce ajungeți la subiectul "suzetă" de exemplu..

Alina și Bogdan au descoperit că sunt foarte diferiți: „Bogdan este mult mai relaxat decât mine”, spune Alina. "El se pune pe podea și se joacă oriunde/cu orice vrea fiul nostru, chiar dacă asta înseamnă să răstoarne coșul de rufe. Și la fel, îl lasă să doarmă ziua oriunde vrea cel mic, oricând."

Între timp, Alina dorea un program mai clar precum și să se asigure că lucrurile sunt puse înapoi după joacă. „Am fost supărați și ne-am ciondănit mai tot timpul”, spune ea. Ceea ce a funcționat pentru ei a fost să-l lase pe celălalt să se ocupe de consecințele metodei sale. Când Bogdan a trebuit să stea cu fiul lor noaptea, el a recunoscut că un program bine definit de somn pe timp de zi ar putea să nu fie o idee proastă... În mod similar, în ziua în care Alina a încercat fără succes să se joace cu fiul lor în timp ce făcea și unele treburi casnice, și-a dat seama că a lăsa copilul să se joace cu hainele poate fi un preț mic de plătit.

În ceea ce privește problemele mai grave, cum ar fi dormitul sau hrănirea, există și modalități de a face compromisuri. Pentru anumite lucruri - cum ar fi când începi diversificarea - trebuie să urmezi instrucțiunile stabilite cu medicul pediatru. Pentru probleme cum ar fi somnul, informează-te din cărți și articole care susțin diferitele părți. Apoi discută cu partenerul despre ce ar fi mai bine pentru voi.

Ad-Extra3:

Problema: ai parte de numai jumătate din acele seri romantice și cheful piere aproape instant

Soluții: „Îmi plac serile romantice, cu lumânări, petrecute doar în doi, chiar îmi plac...”, suspină Emilia. „Îmi place să dorm...”.

Bineînțeles că îți iubești sotul, dar uneori pur și simplu nu ai chef să te dezbraci sub plapumă. Primul pas, spune Lindquist, este să intri într-o dispoziție romantică. Și cel mai bun mod de a face asta este chiar să planifici serile în doi.

Doar pentru că ești căsătorit nu înseamnă că nu îți poți da o întâlnire amoroasă cu partenerul/a. Caută o bonă, scoate rochia de la naftaliă și cochetează puțin.

Problema: timpul destinat cuplului este acum timpul destinat familiei

Soluții: Sunteți întotdeauna împreună, dar niciodată singuri... Indiferent dacă ați fost un cuplu de ani de zile sau doar v-ați întâlnit și ați dorit să aveți un copil rapid, viața de familie este o provocare.

„Când ne-am întâlnit și ne-am căsătorit, fiecare avea încă o viață destul de separată”, spune Andrea. "El ieșea cu băieții și eu aveam prietenele mele. Și amândoi am muncit foarte mult și am mers singuri la sală. Acum suntem lipiți unul de celălalt și de Carla, dar nu simțim ca petrecem vreodată timp împreună."

Aici există două părți ale soluției. În primul rând, trebuie să programezi timpul împreună, spune Lindquist. Dar, în afară de acele întâlniri/date-uri, planificați-vă „întâlniri” scurte, în care puteți aborda probleme casnice. (Soțul meu și cu mine încheiem discuțiile noastre gospodărești cu înghețată pentru a evita să ne simțim prea împovărați de toate acestea.)

În acest fel puteți împărtăși bârfele de cartier, cine va câștiga alegerile prezidențiale sau orice altceva.

A doua parte a soluției este să vă permiteți timp pentru voi doi. „Nu priviți timpul departe de familie ca pe un lucru rău”, spune Lindquist. „ci ca pe un cadou pentru copii, pentru că te întorci împrospătat și fericit.”

Problema: nu ai timp liber doar pentru tine

Soluții: Îngrijirea unui copil este o sarcină atât de consumatoare încât, în „timpul liber”, ai norocul să ajungi la supermarket :) A face ceva pur pentru tine pare mai mult ca o indulgență revoltătoare. Dar când te refuzi pe tine sau pe partener, probabil că veți începe să vă supărați unul pe celălalt.

Deci, alege o activitate critică pentru sănătatea sau identitatea ta și fă-o. „Înmânează-ți insigna de martir, spune Cathy O'Neill, din Austin, Texas, mamă a trei copii și coautor al Babyproofing Your Marriage: How to Laugh More and Argue Less As Your Family Grows”. Afirmă-te și spune-ți: „De asta am nevoie!” „Programează activitatea și asigură-te că este echitabil, astfel încât partenerul să aibă aceleași oportunități."

Reduce-ți așteptările. Plimbările cu bicicleta de trei ore nu sunt ceva viabil. În primele trei luni, amândoi veți călca pe apă, nu veți trăi sau dormi prea mult. „La jumătatea lunii a treia, puteți amândoi începe să vă revendicați o parte din propria viață :)”, spune O'Neill. Totuși, nu încercați să retrăiți trecutul. „S-a terminat!”, spune O'Neill. "Predă-te haosului și minunatei meserii de părinte și îmbrățișează-ți din toată inima copilul."

Problema: bunicii își doresc - mult - timp cu bebelușul!

Soluții: „A fost minunat să-l văd pe soțul meu transformându-se în tătic”, spune Cami. „Dar privirea socrilor mei transformându-se în bunicii copilului meu a fost copleșitoare, deoarece acum ei cred că ar trebui să aibă acces la casa noastră și să trăiască cu noi 24 de ore pe zi”.

Soluția aici este a seta granițe clare. Ai dreptul să spui NU, oricât de generoși ar fi cei dragi. Fii blandă, dar fermă: „Sofia este atât de norocoasă să vă aibă ca bunici, dar suntem cu toții puțin obosiți acum și trebuie să mai petrecem ceva timp singuri”. Mai important, ai dreptul să-i ceri soțului tău să vorbească cu părinții săi, spune Gayle Peterson, dr., Terapeut de familie din Berkeley, California și autor al cărții Making Healthy Families.

„Bunicii se pot simți amenințați de noră și pot răspunde mai bine propriului copil”, spune Peterson.

O altă strategie este de a alege momente specifice în cursul săptămânii pentru când pot veni bunicii. Dacă părinții tăi simt că îți faci timp pentru ei, vor fi mai relaxați.

Problema: banii contează mai mult decât credeai

Soluții: „Am lucrat întotdeauna și am câștigat mai mulți bani decât soțul meu”, spune Laura. „Apoi, după venirea bebelușului, mi-am luat ceva timp liber pentru a rămâne acasă. Plăteam pentru îngrijirea copiilor dar nu mai aduceam nimic extra. M-am simțit vinovată și m-am gândit că ar trebui să-mi asum cea mai mare parte a treburilor casnice - ceea ce însemna să nu mai scriu - și partenerul meu s-a supărat".

Fără îndoială, banii sunt un factor de stres imens pentru părinți, spune Peterson. „Oamenii cred că nu au suficienți bani pentru a crește o familie și pur și simplu se sperie”, spune ea. Peterson adaugă că noii părinți, care ar putea fi noi proprietari de case sau care se gândesc să cumpere o casă, sunt adesea copleșiți de finanțe. Ea sfătuiește cuplurile să facă un pas înapoi și să vorbească sincer despre ceea ce își doresc cu adevărat pentru familia lor sau pentru ei înșiși.

"Există o mulțime de soluții la problemele financiare", spune ea. O idee este să încerci să trăiești cu un singur salariu timp de șase luni când lucrați amândoi. Deschideți un cont separat pentru salariul pe care îl veți economisi. După perioada de probă, veți fi surprinși că totuși se poate trăi și cu un buget restrâns. De asemenea, veți avea economii frumoase în caz de urgență.

Desigur, trebuie să iei în considerare și faptele reale ale finanțelor voastre și poate că va trebui să faceți câteva alegeri: casa mare sau apartament mare? Un cărucior de jogging sau un weekend la mare? Indiferent de alegerile voastre, decideți împreună. Și rețineți că probabil cheltuiți mai puțini bani în anumite domenii decât obișnuiați - cum ar fi filme, mese, haine și vacanțe.

Problema: Sunteți părinți acum, dar tot voi sunteți ... ceea ce ne aduce înapoi de unde am plecat

Soluții: Oamenii devin părinți atunci când au copii; nu devin oameni diferiți. Desigur, acesta este atât un punct de dispută, cât și o sursă de consolare. Toate acele lucruri pe care le iubiți unul la celălalt - și defectele voastre - sunt încă acolo, doar că acum există și un bebeluș. Asta se numește o familie.

Salvează această listă!

Ce se întâmplă dacă, în ciuda celor mai bune intenții, relația ta devine un câmp de bătălie? Pune în aplicare următoarele sfaturi, spune psihologul Tina Tessina, dr.:

1. Solicită schimbări specifice de comportament, mai degrabă decât a arunca cu vorbe. În loc de „Nu faci nimic!”, încearcă să spui: „Te rog să cumperi șervețele pentru bebeluși atunci când observi că se termină”.
2. Cere-i scuze cât mai curând posibil după o acuzație urâtă sau falsă.
3. Nu încerca să-i bănui ce crede. În schimb, întreabă: „Cum te simți?”
4. Parafrazează ceea ce spune partenerul tău. De exemplu: "Ești furios pentru că ai impresia că nu stau suficient cu copilul în weekend. Nu-i așa?"
5. Limitează afirmațiile la două sau trei propoziții și oferă-i partenerului șansa de a răspunde.
6. Evită să acuzi tot. În loc de „Crezi că am lăsat bucătăria dezordonată? Ieri ai lăsat-o mai rău ca mine!”, concentrează-te pe modul în care poți rezolva problema.
7. Lasă trecutul deoparte și rezolvă câte o problemă pe rând.
8. Fă o pauză de 20 de minute dacă o ceartă devine prea aprinsă.
9. Încheie cu „Mai trebuie să discutăm ceva?”

De ce ar trebui sa fie parenting-ul un sport olimpic

Ok stim: deocamdata, parenting-ul nu este considerat un sport olimpic oficial, inca. Dar, oare nu ar putea fi? Este un efort fizic riguros ce necesita rezistenta si reflexe rapide. Orice mamica are timp record la anuminte probe :)

Iata de ce parenting-ul ar putea fi inclus pe lista de sporturi olimpice si la care probe anume