Rutina si importanta discutiilor cu copilul

Acasa > VIATA DE FAMILIE

TEMA: Meseria de parinte | 0 | 14/3/2018

Rutina si importanta discutiilor cu copilul

Comunicarea este cheia unui parenting eficient. Fiecare copil are nevoie de ocazii pentru a discuta cu parintii lui. Iar cele mai bune momente sunt cand va aflati impreuna in afara casei - la o plimbare, la un restaurant, sunteti in masina sau in casa - participand la activitati de joaca, gatiti impreuna sau faceti diverse lucruri impreuna. Conecteaza-ta cu copilul tau petrecand timp de calitate si poarta o discutie de 10 minute pe zi care trebuie sa devina o rutina.

Comunicarea inseamna insa nu numai sa ii vorbesti copilului, ci mai ales sa intelegi cum sa il asculti, cum sa reactionezi cand nu esti de acord cu ce spune el si calmul de a sti cum sa intervii in situatii dificile.

in acest articol veti citi mai multe despre:
Fiecare familie are propriile sale problem
Scopul principal este al conectarii si al increderii
Transformarea conectarii in obicei
Parintii ar trebui sa isi asculte copiii
Nu trada increderea copiilor
Arata-le dragoste, empatie si acceptare neconditionate
Comunicarea cu un copil adolescent - poate cea mai mare provocare

Comunicare este cheia parentingului eficient

Comunicarea este cheia unui parenting eficient. Fiecare copil are nevoie de ocazii pentru a discuta cu parintii lui. Iar cele mai bune momente sunt cand va aflati impreuna in afara casei - la o plimbare, la un restaurant, sunteti in masina sau in casa - participand la activitati de joaca, gatiti impreuna sau faceti diverse lucruri impreuna.

Cu totii stim ca este important sa 'ne coboram la nivelul copilului ' si de a asculta fara a judeca un copil artagos de sase ani, si de a-i oferi unui adolescent obosit intelegere si calm pentru a gandi si o ceasca de ceai dupa un examen greu, insa este dificil sa mentii constanta accesibilitatea la nivelul copilului.

Trebuie sa va ascultati reciproc

Exista, de asemenea, si tentatia de a crede ca parentingul este despre facerea copiilor sa te asculte, cand, in realitate, este la fel de important ca si tu sa ii asculti pe ei.

Fiecare familie are propriul program si dinamica  - copiii din familiile mici se simt prea mult centrul atentiei parintilor lor, iar cei din familiile mari se plang ca rareori au toata atentia parintilor.

Daca ai mai mult de 21 copil - de pilda, va trebui sa cauti o balanta si sa cauti oportunitati pentru a petrece timp de calitate cu fiecare dintre copii;

Transformarea conectarii in obicei

Transformarea conectarii cu copilul  - in rutina, le ofera copiilor de toate varstele certitudinea ca vor avea intotdeauna o sansa de a vorbi fara a fi nevoie sa inginereze situatia. Exista unele situatii ce fac increderea sa para mult mai usoara, precum ’ascultatul unul alaturi de celalalt’. Acest lucru s-a dovedit un succes deosebit in tot felul de situatii profesionale, cat si personale.

Acest lucru exista in contextul terapeutic al psihologilor de multi ani. In sesiunile de terapie este vorba despre pozitionarea scaunelor usor in unghi pentru ca oamenii sa se simta mai relaxati, si este o metoda de mare ajutor in convingerea pacientilor de a vorbi mai liber. Poti aplica aceasta metoda la copii mai mici, jucandu-te cu ei si lasand conversatia sa curga natural, nu doar despre ceea cu ce va jucati, ci incluzand si alte domenii ale vietii.

Posibilele beneficii ale acestei abordari par sa depaseasca cu mult perioada de timp pe care ea o recomanda.

Pentru a incepe apropierea si discutiile - putem incepe cu 10 minute pe zi de activitati conduse de copil. Exista tot felul de activitati placute care apeleaza la ascultarea unul langa celalalt, precum tot felul de activitati ca Lego, modelarea de platilina - dari si activitati sportive pe care le puteti face impreuna. Scopul este sa transformam aceste momente de conectare si dialog intr-un obicei, caci copiii vor sti ca se pot baza pe acest timp petrecut impreuna cu mami sau tati si ca totul este despre ei si despre cat de importanti sunt ei pentru ei.

Scopul principal este al conectarii si al increderii

Iata ce spune o mamica pe forumul Desprecopii:

Cum eu lucrez de acasa, sotul meu a simtit ca nu are aceleasi ocazii de a se conecta cu copiii, asa ca ani de zile si-a facut obiceiul ca, o data pe luna, sa iasa cu fiecare copil in parte. Acestea nu au fost niciodata cu adevarat mari evenimente, desi aveau tendinta de a include tratamentul ocazional: sunt mai mult despre luxul de a petrece timp unu-la-unu. Acum, desi copiii sunt tehnic adulti, aceste iesiri continua – adeseori initiate de copii si uneori chiar platite de ei. Este dificil sa decizi cine se bucura mai mult de aceste intalniri, desi nu este niciun dubiu ca scopul principal este al conectarii si al increderii, de ambele parti.

Parintii trebuie sa isi asculte copiii

Aceasta rutina linistita se preteaza bine sugestiei ca parintii ar trebui sa isi asculte copiii, mai ales ca modelele psihologice de parenting recomanda lasarea copiilor sa conduca conversatia, iar parintii sa comenteze mai degraba decat sa interogheze.  Psihologii sunt de parere ca prin intermediul acestei abordari, configurezi un fundal pe termen lung. Aceasta abordare hraneste activ relatia parinte-copil, oferind copilului tau increderea de a veni la parinti si a vorbi despre orice, de la toate lucrurile mici ce ii compun ziua, la posibilitatea situatiilor mai ingrijoratoare.

Nu te grabi sa preiei controlul unei converatii, mai ales daca un copil prezinta dificultati sau ingrijorari. In orice situatie, fii calm si nu trebuie sa pari niciodata socat de ceeea ce iti spune copilul.

Acesta nu este momentul in care sa fii socat sau ingrozit, chiar si in favoarea lor, in special daca ei se tem deja de ceea ce ai putea face cu informatiile pe care ei ti le impartasesc. Un exemplu obisnuit pentru aceasta este hartuirea, unde parintii vor sa actioneze imediat, mai degraba decat sa asculte ceea ce cred copiii lor ca ar putea fi intr-adevar de ajutor. Validati-le sentimentele cu comentarii precum: “inteleg ce spui in legatura cu mersul la scoala” sau “Nu e de mirare ca te simti anxios,” dar lasa-i pe ei sa-si pastreze dreptul de proprietate asupra acelor informatii si asupra a ceea ce vor sa faca cu ele.

Nu trada increderea copiilor

Puteti discuta optiuni - “Poate am putea merge la scoala impreuna” sau “Ai putea sa imi scrii detaliile a ceea ce doresti sa ii spun dirigintelui” – insa nu lua decizii pentru ei. Iti doresti ca ei sa aiba incredere in tine si sa discute cu tine, iar daca tradezi acea incredere poate fi foarte dificil sa ii faci sa iti vorbeasca din nou din moment ce e clar ca nu sunt ascultati. Acest lucru poate deveni chiar mai dificil cu adolescentii, in special daca nu aveti asemenea obiceiuri de a va asculta copiii, sau daca ai tai copii trec prin retragerea standard a adolescentilor.

Dr. Arthur Cassidy, un psiholog social media, sugereaza reasigurarea adolescentilor tai ca ii iubesti si ca esti interesat de ei, insa ca nu doresti sa le invadezi intimitatea. Acesta abordare contine in sine un mesaj putin amestecat, in care parintii pot incerca cu disperare sa le ofere spatiu adolescentilor lor, in timp ce, cu incapatanarea acestei grupe de varsta, adolescentii pot simti ca parintii lor pur si simplu nu sunt interesati.

Arata-le dragoste, empatie si acceptare neconditionate

Cassidy spune ca “acesta este avantajul ascultarii unul langa celalalt. Acest act este discret si ofera copiilor asigurarea ca parintii inca le asculta in mod activ bucuriile, dar si durerile lor. Cand adolescentii sau copiii incearca sa isi socheze parintii, reactionati calm si fiti in condordanta. Regula de aur este sa ii asiguri ca ai inteles pe deplin problema lor indiferent de natura ei si ca ii vei ajuta sa o rezolve. Arata-le dragoste, empatie si acceptare neconditionate, si functioneaza.” El subliniaza si ca unii copii au fost crescuti cu asteptarile dialogului fata-in-fata pentru a recompensa comportamentele pozitive si pentru a evidentia sau pedepsi faradelegile. “Daca un adolescent crescut in acest fel trebuie sa prezinte o infractiune, ar putea prefera contactul fata-in-fata,” spune el. “Aceasta pentru ca ei sunt obisnuiti cu acea abordare si o vad ca ilustrand empatia si intelegerea parintilor, pe langa increderea lor.”

Cu toate acestea, Cassidy crede si ca ascultarea unul langa celalalt poate fi folosita oricand in familie, mai ales ca ea poate fi perceputa de adolescenti ca fiind mai putin amenintatoare, si ar putea incuraja o mai mare deschidere in comunicare atunci cand acestia nu sunt foarte deschisi cu parintii lor.

“Atunci cand apar probleme serioase ca hartuirea in mediul virtual, parintii trebuie sa evalueze seriozitatea problemei si sa preia controlul situatiei impreuna cu adolescentul pentru a-i oferi increderea de a vorbi despre aceasta si a-i face fata,” spune el.

“In mod normal, adolescentii nu au competenta sau abilitatile de a manui acest tip de amenintare sau de comportament criminal, iar parintii ii pot invata prin pastrarea calmului si aratandu-le cum sa se descurce cu asemenea scenarii, oferindu-le astfel increderea si cunostintele practice pe care le pot folosi ca adulti. Este vorba despre echilibrul intre mentinerea increderii si a confidentialitatii intre adolescenti si parinti pentru a sustine stabilitatea si coeziunea familiei.”

Ascultarea unul langa celalalt ca strategie de comunicare produce rezultate minunate, si pentru a incepe nu are nevoie decat de o mica planificare si de 10 minute pe zi. Odata ce devine obicei, pare a se extinde in mod natural astfel incat sa se potriveasca nevoilor individuale, iar impactul sau consta in ascultarea copilului sau a adolescentului, mai degraba decat clasica abordare parentala de bazare pe cunostinte si expertiza. La un moment dat in conversatie, acea experienta ar putea fi folositoare, insa intotdeauna pornirea de la premisa lasarii vocii mici sa fie auzite este ceea ce face ascultarea unul langa celalalt un succes.

Citeste si: Despre psihologia copilului sau cum poti afla ce il face fericit sau trist pe copilul tau: sfaturi necesare pentru a-ti intelege mai bine copilul

Comunicarea cu un copil adolescent - poate cea mai mare provocare

In orice moment liber, copilul meu adolescent sta cu ochii tinta in telefon. E tot mai taciturn - detaliile lipsesc, emotiile par a fi ecranate. Cum s-a schimbat asa de mult copilul meu - care pana acum cateva luni imi spunea si cate pisici trec prin curtea scolii si ce cravata avea profesorul de istorie? Ce se intampla cu un adolescent si cum putem sti mai multe despre emotiile sale? Este comunicarea cu un copil adolescent o provocare? Citeste despre comunicarea cu un copil adolescent aici.  

Despre meseria de parinte merita de citit si: 

Meseria de parinte – o meserie fara training
Stiluri de parenting: pro si contra unor tipologii de educatie a copilului
Copilul meu nu ma asculta - sau despre cum setam reguli care sa fie respectate
Educatia non-materialista a copilului intr-o lume materialista: intre principii si realitate
Cum sa critici un copil fara sa il distrugi in interior
7 dovezi ca dai o educatie buna copilului tau, deci practici un parenting corect
Parenting in era digitala: alfabetizarea digitala a parintilor
Comunicarea nonverbala te poate face un parinte mai bun: cateva aspecte pe care trebuie sa le stii

Va asteptam pe forumul special: PARENTING - sau despre meseria de parinte

autor: Milena Sadova, Redactor Principal Desprecopii.com 

Milena este si psihoterateut sistemic cuplu și familie, copii, adolescenți.

referinte: empoweringparents.com, psychologytoday.com
Desprecopii.com - toate drepturile rezervate 2018

Ad-Extra3:

✔️ Dacă ți-a plăcut articolul sau ți-a fost de folos, apreciază-l cu un share! Aceste informații le pot fi utile și altor mămici sau tătici. Îți mulțumim anticipat! ❣️