Cum ar trebui să vorbească un părinte ingrijorat unui adolescent anxios - sfatul psihologului

TEMA: Meseria de parinte | 0 | 5/4/2025

Cum ar trebui sa vorbeasca un parinte ingrijorat unui adolescent anxios - sfatul psihologului

Mulți adolescenți se confruntă cu tulburări de anxietate, iar sprijinul adecvat din partea familiei este esențial. În educația și îngrijirea adolescenților cu anxietate, este important să încurajăm confruntarea treptată cu situațiile dificile, în locul evitării acestora. Abordarea trebuie să fie una planificată, cu termene clare și ghidaj din partea unui adult de încredere, care oferă stabilitate emoțională.

Prin expunere progresivă și dialog empatic, adolescenții pot învăța să tolereze mai bine emoțiile intense și să gestioneze stările de panică.

În același timp, este important ca părinții să-și mențină echilibrul emoțional. Atunci când există o conexiune afectivă foarte puternică sau o identificare profundă cu adolescentul, părinții pot deveni vulnerabili în fața unui stil de parenting contraproductiv – caracterizat prin empatie excesivă, supra-îngrijorare și sentimente de vinovăție. Un sprijin eficient înseamnă echilibru între compasiune și limite sănătoase.

in acest articol veti citi mai multe despre:
Empatia parintilor poate deveni o oglinda a temerilor adolescentilor
1. Fa o cerere
2. Stabileste etapa
3. Trimite mesajul
Ce sa NU faci cand ai un copil anxios - 8 sfaturi pentru parinti
Comunicarea cu adolescentii - 5 sfaturi pentru a o imbunatati

Adolescentul care sufera de anxietate

Sa discutam cazul unui adolescent, cu numele de James.

James, in varsta de 16 ani, a fost un copil bun, stralucit si placut. La scoala se lupta cu deficiente ale functiei executive si cu anxietatea. James era atasat de mama sa, insa iritat si respingator cand ea il intreba despre teme, strigand sa il lase in pace si acuzand-o ca nu are incredere in el.

James pretindea ca totul era sub control, insa in secret se simtea prost si rusinat. Folosindu-se de amanare, evitare si ascundere, a incercat disperat sa scape de esec si expunere.

Acest ciclu de accidente si inevitabile ciocniri era dureros de evident pentru mama lui James – care a simtit ca ceva nu este in regula cu fiul ei pe chipul caruia putea vedea toate sentimentele sale. Cu toate ca era o mama informata, intuitiva si buna, ea a devenit din ce in ce mai precauta, incercand sa evite supararea si descurajarea lui James.

Desi auzim multe despre modul in care parintii afecteaza dezvoltarea copiilor, parentingul este o interactiune reciproca, nu o directie cu sens unic.

Empatia parintilor poate deveni o oglinda a temerilor adolescentilor

Parintii intuitivi cu o sensibila legatura emotionala cu copiii lor pot experimenta o indirecta constientizare viscerala a primejdiilor adolescentilor. Aici empatia se indreapta intr-o directie gresita – transformandu-se intr-o contagiune reciproca in care parintii pot ’prinde’ durerea adolescentilor, devenind in esenta o oglinda a temerilor adolescentilor si o sursa de retransmisie.

Mama lui James era sensibil legata de anxietatea si teama sa de esec – experimentand aceste sentimente atat pe cont propriu, cat si in dreptul lui, conspirand la o evitare anxioasa a lor. Aceasta dinamica s-a dezvoltat intr-un model de parenting prudent si supraprotectiv – o problema comuna ce ii tulbura pe parintii ingrijorati.

Temandu-se sa nu-l declanseze pe James, mama sa se purta cu el cu manusi. Paradoxal, folosirea "manusilor" a avut efectul opus – comunicandu-i inconstient o lipsa de incredere si validandu-i propria parere despre sine, ca este slab, defectiv si rau. Aceasta abordare a si impovarat emotiile lui James – imputernicindu-i un ciclu de pesimism si iritabilitate, urmat de vinovatie si rusine.

adolescent anxios

In incercarea de a-l proteja pe James de a se simti expus si deznadajduit, mama sa nu a verbalizat adevarul pe care amandoi il cunosteau. Si totusi, facand acest lucru, ea a perpetuat povara din ce in ce mai mare a minciunilor si a izolatiei pe care el trebuia sa o indure. Mai mult, din punctul de vedere al dezvoltarii abilitatilor, salvarea lui James prin evitarea subiectelor grele – sau permisiunea de a parasi scoala in timpul atacurilor de panica – a recompensat evitarea prin oferirea eliberarii instantanee. Alternativ, atunci cand evadarea nu este posibila, pentru adolescenti se creeaza stimulente si oportunitati de a invata noi strategii – rupand ciclul evitarii.

Mama lui James a cautat ajutor pentru el si indrumare pentru ea in aceasta problema. Prin intermediul constiintei de sine, ea a invatat sa acceseze o mentalitate mai stabila – ghidata de imbracarea costumului de haos, de a fi curajoasa si neclintita si de a asigura colaborarea lui James inaintea conversatiilor cu el.

Iata cateva exemple ale strategiei sale de abordare imbunatatita pentru a discuta cu James in aceste situatii dificile:

1. Fa o cerere

„Am nevoie de 10 minute sa discutam. (Timp limitat, neutru, obtine consimtamantul – sporind conformitatea.) Cand esti disponibil?” (Atitudine respectuoasa)

2. Stabileste etapa

„Ca mama a ta, vreau sa iti spun ceva – nu este nimic rau.” (Amelioreaza teama)

„Esti de acord sa stai calm si sa nu reactionezi...doar sa asculti si sa iei in considerare ceea ce spun?” (Stabileste o asteptare pozitiva realizabila, permite-i sa-si activeze functiile executive, pregateste-l mai degraba decat sa actioneze instinctiv.)

„Pana la urma, daca vrei, poti respinge tot ce spun.” (intareste controlul)

3. Trimite mesajul

„S-ar putea sa gresesc (intareste autonomia), dar cred ca este posibil ca tu sa fii coplesit si sa nu fi inmanat inca temele.” (Elibereaza secretul in mod necritic – atenuand stresul)

„Daca este adevarat (ajuta-l sa-si salveze reputatia), ar putea exista unele lucruri la care ne putem gandi, daca vrei.” (Oferirea solutionarii problemelor implica optiuni – chiar daca el nu te implica in proces.)

„Nu iti cer decat sa iei in considerare acest lucru – nu am nevoie de un raspuns.” (Fara a pune presiune pe el.)

Abordarea problemelor – mai degraba decat evitarea – folosind un confident cu un comportament de incredere si o abordare planificata, cu termene limita, ajuta desensibilizarea adolescentilor la anxietate. Prin expunerea cumulativa, adolescentii isi extind capacitatea de a tolera sentimente, si nu panica.

Un climat calm si echilibrat emotional le ofera adolescentilor mediul in care sa evolueze fara a fi inundati sau evitanti – provocandu-i, insa in limitele propriilor capacitati. Cand mama a fost dreapta, curajoasa si calma in timp ce facea fata dificultatilor cu James, ea a apelat la/si a obtinut un nivel mai inalt de functionare. Prin interactiunile lor, ea i-a oferit lui James sansa de a se experimenta pe sine ca fiind mai capabil si mai cooperativ, ameliorand rusinea si vina.

Transmiterea incorecta a sentimentelor dintre parinti si adolescenti strans legati poate fi un factor de risc pentru contagiunea nesanatoasa, dar, de asemenea, le poate oferi parintilor o sansa in a avea un impact pozitiv asupra adolescentilor, atunci cand parintii sunt capabili sa-si pastreze propriul impact pozitiv. In acest exemplu, mama i-a transmis fiului ei melodia unei stari de spirit mai reglementate. Si, ramanand ferma, si-a imbunatatit relatia cu James – cea mai protectiva resursa a parintilor pentru adolescent.

Ce sa NU faci cand ai un copil anxios - 8 sfaturi pentru parinti

Cum putem ajuta un copil anxios sa isi depaseasca fricile si temerile?

Nici un parinte nu isi doreste sa vada un copil nefericit, insa cea mai buna modalitate de a ajuta copiii sa depaseasca anxietatea nu este incercarea de a elimina factorii de stres care o declanseaza. Ci mai degraba, sa il ajuti sa isi inteleaga fricile si temerile. Iar ca rezultat al acestei abordari, in timp, anxietatea se va reduce sau va disparea. Iata in continuare cateva sfaturi practice care pot ajuta un copil anxios sa aiba mai multa incredere in el.

Comunicarea cu adolescentii - 5 sfaturi pentru a o imbunatati

Comunicarea cu un adolescent nu este intotdeauna usoara si poate fi frustranta atat pentru parinti cat si pentru adolescent. Oare am uitat noi parintii cum e sa fii adolescent ori sunt ei altfel? In orice caz, parintii cauta intotdeauna cai de a deschide comunicarea cu adolescentii lor.

Iata 5 idei intotdeauna la indemana. Unele pot reprezenta o schimbare de atitudine, altele sunt tactici pe care le puteti pune in aplicare; toate au potentialul de a imbunatati dramatic comunicarea dintre dumneavoastra si adolescentul dumneavoastra. Iata sfatul de la Desprecopii.

Pentru a intalni alti parinti de adolescenti, participati la sectiunea speciala a forumului Desprecopii.com: Adolescentii

Adolescentii (12-18 ani)
Frumosi, plini de personalitate, incapatinati. Pregati de zbor din cuibul cald al casei parintesti.

Pentru a intalni alti parinti de adolescenti, participati la sectiunea speciala a forumului Desprecopii.com: Adolescentii

redactor: Luana Ungureanu-vanDijk, Psiholog, Utrecht Olanda - in exclusivitate pentru Desprecopii.com
Luana este psihoterateut sistemic cuplu și familie, copii, adolescenți - Membru al Institutului Olandezi al Psihologilor (NIP)
Toate drepturile rezervate 2025
referinte
psychologytoday.com