„... Si au trait fericiti pana la adanci batraneti“.

Ca femei inteligente ce suntem, stim ca viata nu este o poveste cu zane. Dar trebuie sa recunoastem: undeva in subconstientul fiecareia se ascund viziuni romantice cu Cenusareasa, sau poate cu Julia Roberts. Imaginile pot fi vagi si putin cam depasite, dar printre ele putem distinge silueta miresei si a lui Fat-Frumos indepartandu-se impreuna pe calul alb catre apus.
In viata reala, se poate intampla ca povestea ta desprinsa din filmele lui Disney sa aiba un final mai degraba desprins din filmele de groaza ale lui Wes Craven – in care tu sa fii tanara care cade si tipa sa-i fie crutata viata.

Am trecut cu totii prin asa ceva. Sa recunoastem, casatoria nu este pentru cei slabi de inger. Ne place sa credem ca dragostea curata pe care o impartasim ne va face sa mergem inainte. Da, este adevarat ca ne impinge inainte. Dar nu toate lucrurile cu care ne confruntam in casnicie sunt asa placute.

Asta poate suna cumplit. Dar iata care este secretul: uneori partile cele mai putin romantice ale casniciei sunt cele care te pot invata cele mai multe lucruri despre tine, despre partenerul tau si despre natura iubirii dintre voi. Iata niste adevaruri simple care iti deschid calea catre comorile si placerile surprinzatoare ale adevaratei vieti amoroase pe care o ai: imperfecta si diferita de povestile cu zane.

1. Te vei uita la cel de langa tine si te vei intreba: „Asta-i tot? Pentru totdeauna?“

Cand te casatoresti, crezi ca fiindca ai facut alegerea potrivita – sufletul tau pereche – veti fi fericiti impreuna pana la moarte. Apoi te trezesti intr-o dimineata si iti dai seama ca oricat de grozav este el, nu te face fericita in orice moment al fiecarei zile. De fapt, in unele zile te vei intreba chiar de ce te-ai grabit asa de tare sa te mariti. Si probabil te gandesti ca nu asta cautai, de fapt.
De fapt, chiar pe el l-ai vrut. Insa, in acea zi minunata in care tu si iubitul tau taiati impreuna tortul, ciocneati pahare de sampanie si dansati valsul miresei, nu ti-ai dat seama ca „la bine si la rau“ nu se aplica numai atunci cand in viata apare o tragedie.

Puterea relatiei voastre este de fapt pusa la incercare zi de zi, cand monotonia ingrozitoare a convietuirii te poate face sa vrei sa-ti iei campii. Atunci se strecoara dezamagirea in sufletul tau, poate impreuna cu un sentiment foarte palpabil de siguratate si suferinta. NU ESTE VINA LUI. Este vorba despre tine, despre faptul ca reunti la fanteziile edulcorate legate de casnicie care dansau in ochii tai in ziua in care voi doi ati pozat pentru albumul de nunta. Abia acum afli ca mariajul nu este o destinatie; este o calatorie plina de exaltare si plictiseala in egala masura.

A te trezi dintr-un vis frumos si a vedea lumina cruda a diminetii poate sa nu-ti para motiv de sarbatoare. Dar este. Fiindca dupa ce ai renuntat la acele povesti ale extazului etern, vei vedea ca realitatea casatoriei este mult mai bogata si mai plina de satisfactii decat ti-ai imaginat vreodata. Este greu, da. Este si frustrant. Dar aceasta realitate este in egala masura plina de farmec placut si intens si este mult mai buna decat toate povestile cu zane.

2. Vei munci mai mult decat ti-ai imaginat vreodata

La inceput, cand oamenii spuneau „Casnicia inseamna munca“, credeai ca munca se refera la a avea rabdare cu sotul atunci cand uita sa coboare capacul toaletei. In naivitatea ta, crezi ca te vei lupta sa te obisnuiesti cu vreun obicei suparator, ca faptul ca el isi pocneste incheieturile sau cu ragaielile.

Ce bine era sa fi fost asa simplu! Insa dupa cum ai observat, oamenii nu sunt deloc simpli. Barbatul tau are profunzimi misterioase si intortocheate – iar din punctul lui de vedere si tu pari destul de complicata. Trebuie sa invatati sa va cunoasteti unul pe altul la fel cum ati invatat la scoala geografia sau fizica. Iar daca v-ati casatorit nu inseamna ca s-a terminat, ci ca ati promovat la studii aprofundate. Asta se intampla fiindca de fiecare data cand crezi ca stapanesti bine materia, aceasta se schimba. Si la fel se intampla si cu tine.

Pe masura ce doi oameni cresc si evolueaza, adevarata munca din casnicie este gasirea unui mod de a comunica unul cu altul si de a va educa unul pe altul in acest proces.

Andreea, 45 de ani: Este ca atunci cand tii un regim de slabire. Vrei sa faci asta numai o data. Crezi ca ai slabit, apoi iti vezi de viata. Dar iti dai seama ca este vorba de un stil de viata. Asa e si in casnicie. Efortul pe care il faci trebuie sa fie permanent.
Deci, nu fii prea dura cu tine – nici cu el – in acele zile in care ai impresia ca te lupti sa iei corigenta la matematica.

3. Uneori te vei duce la culcare furioasa (si te vei trezi si mai furioasa)

Cine a inventat sfatul dat tinerelor cupluri „Sa nu va duceti la culcare suparati“ nu stie cum se desfasoara lucrurile in dormitor, cand lacrimile si acuzele zboara de colo-colo intre sotii nauci de somn, pana in zori. Daca scenariul ti se pare cunoscut, tine minte trei cuvinte: intai dormiti, apoi luati o decizie – sunt mai mult de trei cuvinte, dar ai prins ideea. Trebuie sa va calmati amandoi. Trebuie sa priviti lucrurile mai in perspectiva. Trebuie pur si simplu sa luati o pauza. O disputa de orice fel, ca si un vin bun, are nevoie de timp ca sa respire. O pauza te va ajuta sa-ti dai seama daca esti furioasa, daca ti-au fost ranite sentimentele sau ambele, apoi sa identifici cauza precisa. Poate ca cearta care sta sa izbucneasca – despre gunoiul care da pe dinafara si nu-l duce nimeni – se refera de fapt la sentimentul tau ca te simti subapreciata.

Poate ca de fapt sunteti amandoi foarte stresati la serviciu si simtiti nevoia sa va descarcati pe cineva. Luand o pauza aveti ocazia sa intelegeti astfel de lucruri si sa treceti mai departe. Sau poate sa va dati seama ca aveti o neintelegere reala pe care trebuie sa o lamuriti. Fara o astfel de pauza, uneori o disputa cu un subiect precis si concret se poate transforma intr-un cerc fara sfarsit de certuri, in care sunt repuse pe tapet greseli vechi si irelevante ale fiecaruia dintre voi, pe masura ce spiritele se incing.

Chiar daca reusiti sa mentineti discutia la obiect, sunt unele certuri care se incapataneaza sa nu se termine la culcare. Si daca va inabusiti sentimentele pentru a respecta un termen arbitrar (ora de culcare, in acest caz), casnicia voastra sigur nu se va imbunatati.

Andreea: A fost o lectie imensa pentru mine. Femeile sunt in general educate sa se poarte frumos si sa fie dragute cu sotii lor. Dar teoria cu „hai sa ne sarutam si sa ne impacam“ numai pentru a mentine pacea ma macina pe dinauntru. Am lasat lucrurile sa se acumuleze in sufletul meu pana cand am explodat. Acum astept un timp ca sa-mi recapat controlul asupra propriei persoane – las emotiile sa se aseze un pic – apoi imi exprim parerea. Chiar daca asta inseamna sa reincep cearta in ziua urmatoare.

4. Vei sta fara sex – uneori chiar perioade indelungate – dar e in regula

Sunt putini barbati in tot orasul mai minunati decat sotul meu. Si nu spun asta fiindca stiu ca-mi va citi articolul. Am vazut ce bine se intelege cu toate femeile cu care are de a face si ca unele chiar trag cu ochiul cand cred el ca eu nu vad. (Serios, doamnelor, nu trebuie sa trageti cu ochiul. Nu ma deranjeaza daca va holbati chiar.) Si cu toate acestea, sunt situatii in care nu am chef de sex – adesea din motive care nu au legatura cu el. As minti sa spun ca el accepta usor situatiile respective. Dar realitatea este ca sunt si multe nopti in care nici el nu are chef. Asa ca pot trece cateva zile fara sa facem nimic. Apoi alte cateva. Apoi ...

Perioadele fara sex sunt o parte naturala a casniciei. „Seceta“ nu este un semn ca ti-ai pierdut nurii sau ca nu veti mai face sex din nou. Poate insemna numai ca, de exemplu, saptamana asta somnul este mai important decat sexul. (Nu stiu ce credeti voi, dar intre serviciu, alaptatul de la 3 dimineata, sedinta cu parintii, meciurile de fotbal de la televizor si toate celelalte, uneori tanjim dupa somn la fel de mult.

Si nu te lasa amagita; nimeni nu face sex asa de des cum cultura populara ar vrea sa ne faca sa credem. In loc de a-ti face griji despre cat de mult sex ar „trebui“ sa faci, concentreaza-te asupra scopului de a va regasi ritmul.

Cristina, 35 de ani, casatorita de 5 ani: Intodeauna ma intrebam oare ce s-a intamplat cu noi? Intotdeauna aveam chef de sex. Acum stiu raspunsul. Viata ni s-a intamplat. Sotul meu si-a schimbat serviciul. El face naveta la o distanta destul de mare si avem si doi copii mici. Dar cred ca ne este bine.

Cheia este sa aveti grija ca, chiar daca nu aceti sex, sa faceti totusi ceva – sa va atingeti, sarutati, imbratisati. Eu pot spune ca ma topesc toata cand sotul imi maseaza picioarele dupa o zi stresanta. Poate ca talpile mele sunt foarte departe de punctul G, dar acele momente de atingere si atentie ne mentin conectati unul la altul chiar daca nu avem acea activitate sexuala care iti da fiori pe spinare.

5. Faptul ca obtii ce vrei nu mai este atat de important ca gasirea unei cai sa va intelegeti

Eu cred ca le cam stiu pe toate. Iata, recunosc asta. Nu am deloc intentia sa-i ranesc sau sa-i chiuiesc pe cei dragi. Insa experienta mea de o viata m-a invatat ca in cele mai multe subiecte, de cele mai multe ori, am dreptate. Insa ceea ce m-a socat de-a lungul mai multor ani de casnicie, a fost descoperirea ca, pe masura ce aveam tot mai multa dreptate, eu si sotul meu ne distantam tot mai mult ca si cuplu. Vezi, oricat de ciudat pare, de-a lungul vietii, sotul meu a trait cu impresia gresita ca are dreptate de cele mai multe ori (ca sa vezi!). Asa ca am ajuns sa ne certam – foarte des. Asta pana cand am invatat niste lucruri.
Mai precis, cand este vorba de anumite neintelegeri, nu mai exista corect si incorect – ci doar modul tau de a privi lucrurile si cel al sotului.

Laura, 38 de ani: La inceputul casniciei noastre vedeam lucrurile numai in alb si negru. Acum nu mai cred mereu ca eu am dreptate si sotul meu nu are. In viata, intre alb si negru exista mult mai multe griuri decat credeam, iar acest lucru m-a invatat sa am rabdare si sa recunosc valoarea compromisurilor.
Cu cat ajung sa-l cunosc si sa-l apreciez mai bine pe sotul meu, cu atat ii respect mai mult parerile. Asta nu inseamna ca sunt mereu de acord cu el. Dar pot vedea valoarea unui compromis satisfacator pentru amandoi. Si, in loc sa-l bat tot timpul la cap ca nu are dreptate, de obicei imi inghit vorbele usturatoare si spun doar ceva de genul „inteleg ce vrei sa spui“ sau „nu ma gandisem la asta“. Dupa ce recunosc cu sinceritate valoarea punctului lui de vedere, si lui i se pare mai usor sa asculte ce am de spus. Si fiindca stiu ca el ma asculta cu atentie, de cele mai multe ori nu mai doresc asa de tare sa-i arat cata dreptate am. Ce ciudat functioneaza lucrurile astea, nu-i asa?

6. O casnicie grozava nu inseamna lipsa conflictelor, ci doar ca sotii incearca in permanenta sa faca ce este bine

Poate credeti ca, gratie intelepciunii pe care am acumulat-o, eu si sotul meu nu ne mai certam deloc. Gresit! Pe cat este de important sa faceti compromisuri, este important si sa aveti cate o mare cearta din cand in cand. Fiindca atunci cand va certati nu se intampla numai sa ridicati vocea, ci si sa ridicati probleme reale – uneori ingropate – iar discutarea lor va provoaca sa va intelegeti mai bine ca persoane, unul pe altul si relatia voastra. Nu as renunta la certuri pentru nimic in lume, caci stiu ca ele nu ne vor desparti, ci ne vor face mai puternici.

7. Iti vei da seama ca singura persoana pe care o poti schimba esti tu

Ai vazut cumva filmul stiintifico-fantastic din anii 1980 numit Making Mr. Right? Cand eroina eleganta, jucata de Ann Magnuson, este angajata sa invete un robot cum sa se poarte ca o fiinta umana, ea are posibilitatea de a crea un barbat perfect. Foarte priceputa la afaceri, ea isi foloseste cunostintele de marketing pentru a forma personajul android creat de John Malkovich conform versiunii ei personale a barbatului ideal – sensibil, dornic de a face placere si foarte dispus sa asculte.
Exista un pic de fantezie creatoare in fiecare dintre noi – ceva ce ne face sa credem ca putem schimba persoana iubita, pentru a o aduce mai aproape de perfectiune. Putem folosi suportul si empatia sau strigatele si ultimatumurile, dar ne asumam aceasta responsabilitate cu convingere perseverenta, crezand ca facem ceea ce trebuie.

Oricare ne sunt motivele, efortul este epuizant. Transformarea unui barbat adult – dezbarandu-l de niste obiceiuri, convingeri si idiosincrazii vechi de decenii, este intr-adevar o misiune imposibila. Si vei ajunge sa-ti dai seama, relativ devreme daca ai noroc, ca este mult mai usor sa schimbi modul in care reactionezi la comportamentul lui.

Iata un exemplu perfect, cel al Alinei, de 36 de ani: Obisnuiam sa ma enervez cand sotul meu spala vasele dar nu le si punea la loc. Dar nu obtineam nimic astfel; reprosurile mele nu faceau decat sa-l umple de nemultumire. Acum, cand ajung acasa si bucataria este curata, spun numai „Minunat, acum nu mai trebuie decat sa pun vasele la loc.

8. Confruntandu-te cu temerile si lipsa ta de siguranta, te vei cunoaste mai bine

Am probleme. Legate de incredere. Probleme legate de obsesia controlului.

Si desigur, mai am si alte probleme, pe care le voi voi descoperi candva. Cred ca am stiut dintotdeauna ca nu sunt perfecta. Dar in peste zece ani de casnicie, m-am confruntat cu realitatea dura a problemelor pe care le am.
Semne ale acestor probleme existau inca de cand eu si sotul meu am inceput sa iesim impreuna, mai ales in privinta increderii. Inca de la inceput am fost foarte suspicioasa fata de el.

El zicea de exemplu: Te sun diseara la ora 8. Apoi, numai ca sa ma duca de nas, ma suna exact la ora 8. Stiam eu ca pune ceva la cale, dar nu reuseam sa-mi dau seama ce. Acelasi tip de experiente au urmat dupa ce ne-am casatorit. Cu exceptia unor rare situatii cand o dadea in bara. Iar eu nu aveam deloc simtul masurii cand ii evaluam greselile; oricare dintre ele era un pacat capital. Fie ca glumea pe seama noii mele coafuri ori venea acasa tarziu, fierbeam saptamani intregi si chiar ma lasam cuprinsa de ganduri legate de divort. Ma gandeam ca daca m-ar iubi – mult de tot – nu ar face asa ceva.

M-as bucura sa va marturisesc ca acest comportament irational a durat numai cateva luni si ca am scapat de el. Dupa ani de zile de auto-examinare si discutii cu prietenii cei mai buni din lume pe care ii poate avea o femeie, am ajuns sa inteleg niste lucruri despre mine insami. Fara a intra in prea multe detalii, pot spune ca mi-am examinat povestea vietii, cu un tata distant din punct de vedere emotional si o mama cu vointa puternica si m-am gandit la toate modurile, bune si rele, in care relatiile respective mi-au afectat modul in care am abordat casnicia.

Inca ma lupt cu toate aceste lucruri. Dar imi este foarte clar ca multe dintre frustrarile noastre cele mai profunde din relatie sunt o oportunitate de a ne confrunta cu propria persoana. Este un lucru ce poate fi dificil de acceptat – pana la urma, este mult mai usor sa tii socoteala slabiciunilor sotului si sa-ti spui ca esecurile lui sunt singurul lucru care te impiedica sa ai un mariaj mai bun. Dar daca vrei sa-l parcurgi, acest drum anevoios catre cunoasterea de sine poate fi una dintre cele mai satisfacatoare recompense a unei relatii de lunga durata – fiindca vei invata sa-ti indragesti ciudateniile si sa fii intelegatoare cu tine insati, la fel cum vei face si cu sotul tau.

Aceasta este frumusetea ciudata a casatoriei: este plina de momente dificile si de lectii dure, pentru care nu te pregateste nimeni. Dar pana la urma, tocmai acestea sunt lucrurile care imbogatesc viata voastra impreuna – facand ca dragostea voastra sa devina mai profunda si mai puternica decat la inceput.

 Forum unde comentam cu placere

Supereva Forum: Dragoste si sex Despre relatie, sex, probleme de cuplu. Totul deschis, fara tabu-uri.

✔️ Dacă ți-a plăcut articolul sau ți-a fost de folos, apreciază-l cu un share! Aceste informații le pot fi utile și altor mămici sau tătici. Îți mulțumim anticipat! ❣️